Качественный хостинг, реселлинг по низким ценам!

 

 

Домовой часть 8 или приключения продолжаются.

Всем привет! Очередная порция юмора от домового и его компании. Надеюсь вам понравится. Приятного прочтения. А для тех кто у меня впервые или забыл, то начало приключений здесь.

16 июля.
7:10
Утро началось с фотосессии. Кузьмич не хотел вставать, но Зинаиде Захаровне, кровь из носу, но нужно было сфотографироваться с солнцем на ладошке. Пока Кузьмич останавливал кровь из носу, я в очередной раз убедился в том, что Зинедин хуже русского бунта — бессмысленная, беспощадная, ещё и удар поставлен…



10:00
Фотосессия удалась, но три раза приезжали спасатели по сообщению о выбросившимся на берег ките.

12:10
Было скучно, ходил по пляжу без стелс-режима. Египтяне разговаривали со мной по-русски и вручали флаеры на пенную вечеринку, огненное шоу и кальян-бар. Неужели я так плохо выгляжу, что меня путают с туристом?.. Наверное это из-за носков и сандалий.

14:40
Знакомился с египетским водяным. Спорили, какое море лучше — Красное или Белое. Откуда-то приплыл Колчак и сказал, что в гробу видал всё красное. Еле угомонили. А с водяным сошлись на том, что каждому — своё. К рыбе — белое, к мясу — красное.

17:00
В отеле попросили сдать полотенца на замену. Кузьмич сказал, что русские не сдаются. Тем более, что он приехал со своим полотенцем и в плавках «Олимпиада-80». Кузьмич говорит, что они ему очень нравятся, потому что олимпийский мишка на них с каждым годом улыбается все шире и шире.

17 июля.
10:00
Зинаида Захаровна шла по пляжу и своими шагами превращала галечный берег в песочный. Видел, как несколько египтян приняли христианство.

12:30
Попробовал выйти в местный астрал. Там сидит бородатый мужик и собирает атомную бомбу. В общем, здесь нет принципиальной разницы с нашим…

14:40
На улице подошёл какой-то мужик, представился Моисеем и спросил, нет ли у меня зарядки для навигатора и не могу ли я помочь ему скачать обновление для карты Израиля. Ответил ему, что нет. Тот вздохнул и ушёл в сторону моря.

17:10
Днём гуляли по городу. Толпа арабов на площади решили устроить революцию. Кузьмич подошёл и спросил почём бананы. Революцию перенесли на другой день, потому что по арабскому обычаю, торговле — время, революции — час.

20:40
Зинаида Захаровна пришла со спа-процедур и приступила к жра-процедурам. Пойду спать.

18 июля.
10:00
Кузьмич поймал морского ежа. Теперь бегает с ним по пляжу и зовёт морскую лошадку. Нужно поменьше общаться с Котом. Кажется, он заразный…

11:50
Кузьмич учил Зинедина запускать плоские камешки по воде. У неё неплохо получается!



12:30
По новостям передали, что в Красном море затонул американский корабль, торпедированный неизвестным оружием… Пойду скажу Кузьмичу, чтоб не вздумал учить её стрелять из рогатки.

14:15
Сидели на пляже, наблюдали приближение пылевой бури. Зинаида Захаровна сказала, что нужно уходить. Как говорится, слово женщины — закон, а слово Зинаиды Захаровны — федеральный закон. Буря развернулась и ушла.

16:05
Кот просил привезти ракушку, но Кузьмич говорит, что их нельзя вывозить из страны. Ответил ему, что в чемодане Зинаиды Захаровны из страны можно вывезти страну и никто не заметит. Кот обидится теперь…

17:40
Кузьмич забыл код от сейфа, где лежат паспорта. Зинедин сказала, что это не проблема, и открыла дверцу вовнутрь. Кузьмич вспомнил, что когда она делала ему массаж, то, сама того не зная, удалила ему аппендикс.

18:50
Сидим в аэропорту. Зинаида Захаровна ходит по Дьюти Фри и вынюхивает духи подешевле. Причём, вынюхивает — это не метафора…

20:30
Всё. Домой. Я — к печке, Кузьмич — к березкам, Зинедин — к продуктовому. Родина — она для каждого своя…

19 июля.
Ну вот я и дома. Кот встречал меня караваем. На мой вопрос: «Почему каравай такой маленький, коричневый и плохо пахнет?», он ответил мне, что главное — внимание. Положил каравай в тапочки Хахаля. Кот заперся в кладовке и кричит оттуда, что дареное нельзя передаривать.

20 июля.
Оказалось, что Зинедин и Кузьмич нафоткали в Египте ровно 666 фоток. Из-под земли вылез какой-то тип и сказал Кузьмичу, что они выиграли супер приз, и для его получения нужно всего лишь подписать договор. Тот сказал, что один раз в жизни подписал бумажку и его тут же окольцевали. Поэтому он бросил эту вредную привычку.

21 июля.
Хахаль припер домой квадрат Малевича и повесил на стену. Полдня смотрели на него с Халком и рассуждали о скрытом смысле картины, и о том, почему картину нарисовал Малевич, а на ней написано, что Самсунг.



22 июля.
Кот придумал гениальный план, как насолить хахалю. Поменял местами левый и правый тапочек, позвал нас с Халком. Сидим под кроватью и ждем. Кот говорит, что сейчас будет нереальная ржака!!!

22 июля. Позже.
Халк не дождался, ушёл смотреть, как растёт трава.

22 июля. Ещё позже.
Кот попросил разбудить, когда начнётся кульминация.

22 июля. Совсем позже.
Ушёл к Халку, предварительно попросив Хозяйку разбудить Кота, когда Хахаль надумает надеть тапочки. Хозяйка, в свою очередь, попросила кого-то спасти её и сохранить. Наверное, ей приснилось, что она — амурский тигр…

23 июля.
Приходил поп. Спрашивал, не хочет ли кто-нибудь принять христианство. Кот сказал, что Халк хочет, но не может, потому что боится того, что составит конкуренцию основоположнику, по количеству смертей и воскресений.

24 июля.
Смотрели мультики. Кот говорит, что Леопольд — сыкло. Халк вспомнил, как Кот постоянно прячется в кладовке, а тот, в свою очередь, что Халк только потому ещё живой, что за него впрягается дядя Толя. В общем, разошлись на том, что пёс — козёл, а кот — баран.

25 июля.
Всю ночь, от нечего делать, громко вздыхал в подвале. Пришёл Кот, сказал, что Хозяйка мелом нарисовала на полу нолик, и сидит в нем с крестиком. О вкусах не спорят, но по мне, так морской бой повеселее будет…

26 июля.
Сегодня видел из окна, как по опушке бродил медведь и опасливо поглядывал в лес. Бедный мишка… Наверное Леший не предупредил его о переезде Зинедина…

27 июля.
По телевизору ничего не показывают по причине профилактики. Пойду придушу Хахаля. По той же причине.



28 июля.
Халк радуется, что научился новой технике медитации. Кот — тому, что нашёл под диваном своего жёлтого утенка. Сказал Хахалю, что его ключи от машины под кроватью. Теперь и у него радости полные штаны. Аж хлюпает…

29 июля.
Кот знакомил нас со своим новым другом. Им оказался таракан Антон. Иногда мне кажется, что Кот — хворенький на голову. А иногда не кажется…

30 июля.
Смотрел прогноз погоды. Кажется, я старею… Потому что было интересно…

31 июля.
Приходил Заяц, рассказывал, как съел какой-то гриб и увидел, как Колобок выпил ручей. Посоветовал ему завязывать, а сам послал Кузьмичу смску, чтоб больше не кормил Зинедина сушёной рыбой.

1 августа.
Вот и пришёл последний месяц лета. Июль сказал, что если вдруг придёт девочка и спросит, где найти подснежники, то он будет на поляне с братьями и ушёл в лес.

2 августа.
Хахаль выпал из окна. Ибо расплескалась синева, расплескалась… По петлицам разлилась… В общем, за ВДВ!

3 августа.
Голова болит после вчерашнего… Помню только последние слова Кота: «…бутылку? Об голову? Да ну! Не получится!…»

4 августа.
Антон оказался большим занудой. Все время говорит, что при СССР было лучше, но не перестаёт жрать Российский сыр. Нужно познакомить его с дедом. Хотя, судя по истории, встреча двух коммунистов обычно заканчивается революцией. Особенно, если один усатый, а второй лысый.

5 августа.
Кот лазил по печке и опалил свои усы. Теперь жалуется всем, что попал в опалу режима, сидит в подвале, поёт «Боже, царя храни».

6 августа.
Прилетели голуби, сидят на подоконнике и молча смотрят на меня. Наверное Леший случайно пустую смску отправил.

7 августа.
Показывал Антону дом. Экскурсию пришлось прервать, так как Хахаль все время ходил за нами и показывал тапок. Нашёл чем гордиться…

8 августа.
Нашли с Халком в аптечке нашатырь. Халк сказал, что если дракон синего цвета, то, определённо, он никогда не сможет стать интересней миловидного интеграла… Не согласился. А как согласиться, если все зависит не только от медведей, а в первую очередь от улыбчивости кирпичной кладки?!

9 августа.
Соседи попросили Хахаля помочь им перекрыть крышу. Теперь тот сидит на соседнем доме и громко стучит. Халк почему-то называет его Сноуденом.

10 августа.
Спорили с Халком об эффективности применения адронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше не будем его брать.

11 августа.
Хахаль купил Халку ошейник. Тот теперь ходит и светится от счастья. Эдакая собачка Баскервильчиков.

12 августа.
Спросил у Хозяйки, откуда у неё новая сумка. Та ответила: «Изыди!». Из какой ещё Ыди?

13 августа.
Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Заметил, что женщины похожи на деревья — чем старше, тем колец больше…

14 августа.
Устроил субботник. Убирались с Котом в кладовке. Тот говорит, что если в субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник, то… В общем, убираться пришлось одному, так как Кот завис на понедельнике.



15 августа.
Сказал Коту, что в Египте котов считают священными животными. Теперь он сидит в лотке с ещё более важным видом. Ещё и закапывать перестал, ибо не к лицу…

16 августа.
Приходил поп. Кот пристал к нему с расспросами — зачем ему такой большой крест. Тот сказал, что лучше связь ловит. На вопрос, что за оператор, тот ответил: «МегА Афон». Все снисходящие — бесплатно.

17 августа.
Халк сказал, что пошёл на день рождения Кришны и будет вечером. Оттащили его тело в кладовку.

18 августа.
У Кота выпал зуб. Тот положил его в кладовку и попросил зубную фею, чтобы она охраняла его от шарундульного волшебника… Да уж… Хоть к Гудвину его посылай.

19 августа.
Хахаль заказал шкаф-купе. Кот говорит, что в Нарнию теперь можно будет не только ходить, но и ездить в комфортабельном вагоне.

20 августа.
Приходил дед, попросил пару лопат. Говорит, что заставил немцев рыть окопы, так как слышал где-то, что нужно готовиться к земле. Теперь я завис… К земле…

21 августа.
Сегодня объявил день культуры и заставил Кота прочитать «Войну и мир». Тот пришел через час и сказал, что войну прочитал, а мир оставил на выходные. Спросил у него, кто такой Петя Ростов, тот сказал: «Ростов?.. Воркута!» и ушел спать.

22 августа.
Прилетели воробьи и доставили сообщение от Лешего, что у него все нормально. Долго думал, почему воробьи. Наверное, у него 3G не ловит.

24 августа.
Вспоминали сегодня Зинаиду Захаровну добрым словами… Такими как «Слава Богу», «Я стал реже умирать» и «Никто не видел моего утенка?». У всех свои ассоциации…

25 августа.
Прибежал дед и вытащил из нашего подвала маршала Паулюса. А я ведь говорил Коту, что никакой это не композитор!

26 августа.
Сегодня подшивал свои дневники скоросшивателем и случайно подшил Халка. Вот такая аудиокнига получилась…

27 августа.
Антон рассказывал Коту о преимуществах социализма над капитализмом. Кот долго слушал, потом ответил, что, тем не менее, он не знает ни одного представителя социализма. Зато с Капитошкой знаком лично.

28 августа.
Нашел у Хахаля в кармане наушники. Научился вязать морской узел. День прошел не зря.

29 августа.
Случайно разбил горшок с цветами. Попросил Кота посидеть рядом и проследить, чтобы никто не наступил на осколки, пока я схожу за веником. Как говорится, без лоха и жизнь плоха… То есть, без Кота и жизнь не та.

30 августа.
Приходили газовики на плановый осмотр оборудования. Сказал им, что у нас течет кран. Проблема не исчезла, а судя по запаху, у нас теперь и газ где-то протекает.

31 августа.
Попросил Кота слегка намочить ботинки Хахаля. А как еще намекнуть ему на текущий кран?.. Кот теперь намекает на то, что я — нелюдь. Не спорю. Хотя, в принципе, и Кот не особо людь…



1 сентября.
Кот говорит, что осенью он всегда нуждается в уходе. Сказал ему, что его никто и не держит… И вообще, поп и заяц не жалуются же, что им нужен приход…

2 сентября.
Ночью видел, как Хахаль покушался на колбасу из холодильника. Когда тот открыл дверцу, рявкнул ему, что мест нет. Убежал. Теперь можно смело говорить, что я защитил «Докторскую».

3 сентября.
Приходил поп, по заказу Хозяйки принес святую воду. А мне ей же прививку сделал. Какой хитрый поп! Эдакий хитропопопый хитропоп.

4 сентября.
Прививка постоянно чешется теперь. Ночью чесал о щетину Хахаля. Тот проснулся и стал немножко седеть. Пришлось слегка придушить. Никакой взаимопомощи…

5 сентября.
Так захотелось конфет, что хоть волком вой… Повыл, Хозяйка сразу притарабанила. И молока налила. Отправил набежавших волков к Лешему.

6 сентября.
Приходил Кузьмич. Рассказывал, что ходил на рыбалку. Кот спросил, где же тогда рыба? Тот ответил, что на дальний кордон ушла… Я не верю в дежавю, но где-то я это уже слышал…

7 сентября.
Приходил Чуковский, попросил подкинуть ему сюжетик для новой сказки. Кот повел его знакомить с Антоном. Нашел у кого спросить…

8 сентября.
Хахаль с Хозяйкой завтра на неделю уезжают к родственникам в Кзыл-Орду. Кот предположил, что повезут дань. Ну ладно, пускай едут. Хата на отвязе!!! Гуляем!!!

9 сентября.
14:00
Достал уже этот Кот со своими интервью. Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он еще не накопил.

16:40
Первым пришел грустный заяц. Говорит, что дубы-колдуны отобрали всю трын-траву. Теперь меряются желудями и ржут на весь лес. Налили валерьянки. Кот предлагает померяться шарундулами.

17:05
Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый iBolit. Нашел, чем хвастаться… Спрашивает, как добавить Слона в черный список.

17:40
Тургенев пришел с каким-то Герасимом. Тот просит показать Халка, где у нас ванная. Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны и стал подмигивать мне третьим глазом. А!.. Это не третий глаз… Это он испугался просто…

18:25
Дед спрашивает, к кому поехали Хахаль с Хозяйкой. Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошел дождь. Вот! А Кот говорил, что без бубна не получится…

19:10
Антон продал зайцу флакон дихлофоса за два коробка хлебных крошек. Не знал, что у него с голубями единая валюта… Заяц теперь сидит в уголке и тихо смеется над словом «навзничь». Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля» не дошел.

19:50
Поп пришел с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть только Кагор и выдул всё в одну каску, по привычке предав меня анафеме.



20:36
Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких-то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце… Тот делает вид, что ему неинтересно, а я то вижу, что запоминает!.. Интересно, где ему может пригодиться эта информация?

21:00
Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией. В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.

21:30
Немцы, под чутким руководством деда, спели «течет река Волга», но залажали во втором куплете. А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге…

22:55
Халк смотрел на Луну и сказал, что она похожа на Кузмича. Наверное, он не пришел, потому что тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны… Да, Леший рассказывал, что деревья в лесу теперь отращивают мох со стороны домика Кузьмича…

23:20
Пришел сосед и сказал, что если мы будем продолжать шуметь после одиннадцати, он вызовет полицию. Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия. Это вам не поп Гапон… Это поп Напонт…

23:40
Вассерман раздаёт флаеры на afterparty в астрале. Нельзя по-русски сказать? Билеты на опохмел…

00:30
Поп, вместо праздничного салюта, предложил зажечь костер инквизиции. Жанна д’Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию и убежала не попрощавшись. Халк задумчиво произнес: «И, все-таки, она круглая», но увидев взгляд попа, сразу пояснил, что просто вспомнил Зинедина.

00:50
Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить. Вот зараза. Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток?!



01:40
Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская. Сидим, курим кадило…

2:30
Кот предложил позвать Зинедина. От этой шутки выпали все. Даже снег. Но потом понял, что не вовремя, извинился и расстаял.

3:00
Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича. В доме моментально стало пусто. Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью-то свадьбу… Ну вот и хорошо. Спать пора.

10 сентября.
Встал рано, чтобы убраться в доме. Нашел Гоголя мертвым в душе. Кот хотел нагадить в его ботинки, а нагадил в его черевички. Теперь сидит думает, как такое могло получиться.

11 сентября.
Спорили с Халком о теории вероятности. Сошлись на том, что вряд ли, хотя может быть, но не факт.

12 сентября.
Приходили воры. Предложил чаю. Отказались, но по моей просьбе почистили лоток Кота, пропылесосили ковер и удобрили хозяйкины грядки. Хотя последнего я делать не просил. Как-то само собой вывалилось…

13 сентября.
Приходила Зинаида Захаровна покормить Кота и Халка, а заодно полить цветы. Герань, увидев её, стала выдавливать из себя шипы, маскируясь под кактус. Спокойно к ее приходу отнесся только папоротник, видимо, приняв ее за дружественный баобаб.

14 сентября.
Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна. Вот такой вот агрессивный маркетинг…

15 сентября.
Леший прислал сообщение: «Перешли это смс трем друзьям и ты найдешь свою любовь». Сидим втроем, смотрим друг на друга… Не, на фиг, не буду отправлять. От греха подальше…

16 сентября.
Приходил поп. Говорит, что на вечеринке потерял здесь крест. Кот предложил ему сходить на кладбище и выбрать себе любой. Поп ответил, что ножницы он еще не терял. В общем, Кот теперь ищет старательней всех.

17 сентября.
Смотрел, как падают листья, думал о чем-то вечном. И как-будто не листья это вовсе, а что-то такое… необычайно красивое и… Достал уже этот Кот. Постоянно подглядывает через плечо, что я пишу. Пришлось написать эту фигню.

18 сентября.
Ну наконец-то! Приехали! На холодильнике появился новый магнит. Если совместить остальные два, то получится маршрут Хургада — Геленджик — Кызылорда. Эдакая обратная эволюция городов.

19 сентября.
Сидел на кухне, смотрел как убегает молоко. Это значит, что Зинаида Захаровна на полпути к нам, потому что за молоком попытался сбежать хлеб…

20 сентября.
Антон спрашивал, где можно оформить регистрацию. Сказал ему, что нигде. Знаю я их — сначала регистрация, потом — ко мне родственники на пару дней приехали, а потом просыпаешься, а дом уже цыганам сдали…

21 сентября.
Ночью в дом залетела летучая мышь. Халк проснулся и вспомнил, что забыл в астрале книгу по квантовой механике, а Кот, посмотрев на ее морду, моментально научился закрывать кладовку на шпингалет с обратной стороны. Где-то далеко Куклачев, в который раз, решил закончить карьеру.

22 сентября.
Сегодня свершилось чудо! Халк наконец-то познал дзен и воспарил над бренной землей. Хорошо, что на вытяжке есть решетка, иначе он покинул бы наш мир не через медитацию, а через вентиляцию. Теперь висит над борщом и портит свою карму такой нецензурщиной, что борщ краснеет без томатной пасты.

23 сентября.
Сказал Коту, что раз есть летучие мыши, я, так и быть, смогу ненадолго превратить его в летучего кота. Для этого нужно съесть волшебную котлету со стола… Пролетая надо мной, он посмотрел на меня так, что я почувствовал себя гнездом кукушки. С чего бы это?..



24 сентября.
Хозяйка увидела Антона и теперь ползает по кухне с мелом в руке, Антон сидит под холодильником, ржет и кричит: «Позовите Вия!».

25 сентября.
Хахаль продолжает разбрасывать носки по дому. Ну ладно, тогда я объявляю о начале конкурса «Найди второй носок, пульт от телевизора и ключи».

26 сентября.
Голуби доставили сообщение о том, что моя карта заблокирована. Сказал им, что пользуюсь глобусом.

27 сентября.
Случайно уронил настенные часы на голову Хахаля. Кто говорил, что время лечит? Время калечит… Но не сильно. Так, шишка будет и всё…

28 сентября.
Пересчитывал записи в своем дневнике. Получилось больше пятисот. Кот в это время пересчитывал свои шарундулы. Намекнул ему на то, что если он продолжит гадить по углам, то в следующий раз дебет с кредитом могут и не сойтись. Тот ответил, что ничего не боится, кроме референдума об отделении..

29 сентября.
Приходил поп, рассказывал о новой акции: «Изгони двух бесов по цене одного». Кот предложил добавить: «Постоянным клиентам — отпевание в подарок».

30 сентября.
Рассуждали с Халком о теории заговора. Кот вставил свои пять копеек и рассказал, что торпеды из его лотка постоянно куда-то исчезают. Кстати, пять копеек очень пригодились. Теперь стол не шатается.

1 октября.
Заходил к Вассерману. Сидят с Дарвином в астрале, пьют… Так вот какие они, астралопитеки…

2 октября.
Приходил Кузьмич, просил гречки до получки. Оказывается, Зинедин села на гречневую диету. Ну, теперь все ясно… Халк предложил ей жрать рубли. Может и они тогда подорожают…

3 октября.
Читали с Котом «Золотую рыбку». Говорит, что это похоже на звонок в скорую. То сеть не ловит, то корыто сломается…

4 октября.
Спорили с Халком о сновидениях. Говорит, что некоторые сны могут становиться реальностью. Кот сказал, что ему сегодня приснился сон, как он залез в аэропорт и сожрал там рыбы на 60 тысяч рублей. В общем, поржали с Халка.

5 октября.
Весь день смотрел, как за окном дед гонял немцев лопатой с криками: «Фиг вам, а не Октоберфест!». Совсем он их не жалеет. Еще и рабочий день им продлил до 19:45. Говорит, что так точно не забудут…

6 октября.
Поп с Хахалем решили пожарить во дворе шашлык. Халк сказал, что пока посидит в кладовке, так как встречи попа, собаки и мяса, как правило, заканчиваются печально.

7 октября.
В гости приходили Кузьмич с Зинедином. Халк долго смотрел на них, а потом сказал, что, все-таки, они очень гармонируют. Как Инь и Ян. Ну, или скорее, как Синь и Жрань.



8 октября.
Сегодня встретил в прихожей Люцифера. Поздоровался и пошел по своим делам. Он же заорал голосом Хозяйки и стал креститься. Отсюда вывод — маска для лица на лице женщины может открыть портал в ад.

9 октября.
Уронил на Хахаля медный таз с антресолей. Ну, тут обойдусь без комментариев. Символичность зашкаливает..

10 октября.
Приходил заяц, говорил, что знает, как разбогатеть. Нёс какой-то бред про птиц, которых нужно бросать в свиней. В общем, отобрали у него муку и отправили к Лешему.

11 октября.
Хозяйка сушила волосы феном, и случайно выдула душу из проходящего мимо Халка. Дядя Толя сработал оперативно, заодно посадил ее на клей «Момент». Заяц говорит, что у него тоже скоро душа отлепится. Предложили пришпандорить ее степлером. Обиделся.

12 октября.
Смотрели по телевизору концерт Бабкиной. Ощутил непреодолимое желание обнять березку, запустить хоровод и сыграть главную роль в сериале «Бригада». С чего бы это…

13 октября.
Кот почему-то стал называть меня «Домовэ». Что за дурость? Я же не называю его «Котэ»?! Хотя… По-моему звучит. А Халк теперь собака-умирака.

14 октября.
Смотрели фильм «Звонок». Вечером Хозяйка спросила у Хахаля, сколько осталось до зарплаты. Я сказал, что осталось семь дней. Ну и зачем сразу в обморок падать? Что мы, неделю на картошке не продержимся что-ли?

15 октября.
Прилетели голуби, нагадили на подоконник и улетели. Понятно… Спам.

16 октября.
Весь день спорили, с чего начинается утро. Халк говорит, что с кофе, я — что с чая. Пришел Кот и сказал, что утро начинается с «У»… Халк начал спорить, говорить, что любая система координат начинается с икса, а не с игрека… В общем, сидел у Вассермана, отмечали с ним новый карман.

17 октября.
Хахаль вычитал где-то, что по народным приметам, сегодня в лес лучше не ходить, потому что Леший бесится. Откуда он знает приметы? Зато теперь стало понятно, что означает сообщение от Лешего: «Сегодня никого не было. Аж бесит…»

18 октября.
Случайно навернулся в подвал. Кот сначала ржал, а потом сидел у люка и орал: «А теперь Лохматый! Я сказал — Лохматый!». Да уж, мозг Кота изменить нельзя…

19 октября.
Кот сказал попу, что поймал его конкурента. Богомол все отрицал и говорил, что он вообще атеист. Кот не нашел ничего лучше, как поинтересоваться у него, правда ли что детей приносят атеисты.

20 октября.
Холодно. Кот сидит на батарее. Когда Халк хотел тоже погреться, Кот дал ему пинка и сказал, что у нас индивидуальное отопление. Ты не ты, когда холоден…

21 октября.
Приходила Зинаида Захаровна. Сидел с ней рядом и не заметил, как пролетело три часа. Халк говорит, что согласно теории Эйнштейна, рядом с обьектами с высокой гравитацией время может искривляться. Не знаю, пока заметил, что искривились только ножки стула.

22 октября.
Приходил дед, говорил, что немцы боятся русской зимы. Честно говоря, я больше опасаюсь монгольской осени. Потому что неизвестность всегда пугает…



23 октября.
Хахаль решил сжечь во дворе сухие ветки. Пришел Гоголь, и с криком: «Я тебя породил, я тебя и спалю, к чертовой бабушке!», кинул в костер какую-то книгу. Все единогласно признали, что автор жжет.

24 октября.
Смотрели с Котом вторую серию «Том и Джерри». Не понравилось. Опять приперся Гоголь и сказал, что второй том всегда хуже первого.

25 октября.
Леший прислал сообщение, что Зинедин подавилась голубцом. Видел в окно, как на лес упал с неба луч света, заиграла музыка, а потом чей-то задумчивый голос сверху сказал: «Не, ребят, не поднимем…». Думаю, все обошлось.

26 октября.
Узнал от Халка, что дядя Толя спит с открытой форточкой, чтобы проветрить астрал. Теперь понятно, почему мне постоянно снится косинус.



27 октября.
Вспоминали с дедом, как раньше слушали музыку на бобинах. Кот долго ржал, потом сказал, что более смешного названия шарундул он еще не слышал.

28 октября.
Кот весь день проспал на микроволновке. Сказал ему, что лучше бы занялся спортом. Ответил, что он занимается микроплаванием. Вот же, ленивая макрозадница…

29 октября.
Прилетели голуби, сказали, что мой батон меньше нуля. Занял у Антона крошек, пополнил через кормунал. Надо будет посмотреть новые тарифы.

30 октября.
Халк спорил с Котом об устройстве Вселенной. Бесполезно. Он все равно думает, что мир стоит на трех Котах.

31 октября.
Хэллоуин не отмечаем принципиально. Тыквенная голова говорит, что тут попахивает национализмом… После того, как она заговорила, стало попахивать еще хуже. В основном, от Хахаля.

1 ноября.
Пока Хозяйка спала, смотрели фильм «Дон Корлеоне» без звука, чтобы ее не разбудить. Пришел Шолохов, сказал, что это какой-то тихий Дон, посидел, подумал и стал что-то писать.

2 ноября.
Сегодня Леший прислал сообщение, что вес Зинедина преодолел психологически важную отметку. Аналитик Халк предположил и дальнейший его рост, если она не прекратит скупать на рынке банки тушенки. Кот с перепугу вложил все свои активы в лоток, а я интуитивно подтянул пояс. Что, вообще, происходит?..

3 ноября.
Осень, слякоть, настроения нет. Кот учится спать на ходу, я пишу дневник, Халк плетет фенечки из своего ДНК. Скукотища…

4 ноября.
Приходил Заяц, рассказывал, что Зинедин теперь села на диету из березового сока. Говорит, что несмотря на ноябрь, она уже выпила небольшую рощицу, а березы отправили берестяную грамоту Кузьмичу с просьбой о помощи. Кот сказал, что лучше Безрукову написать. Есенин против.

5 ноября.
День разведки Кот отметил минированием дома. Хозяйка лупила его молча. Ведь в этом деле главное — скрытность…

6 ноября.
Смотрели с Котом телевизор. Тот лежит и возмущается тем, куда катится мир и что все в нем перевернулось с ног на голову. Перевернул его на живот. Замолчал. Уснул.

7 ноября.
Антон отмечал день Октябрьской Революции. Из раковины постоянно доносятся какие-то странные звуки. Думал, что засорилась, а оказалось, что это выпивший Маяковский пытался играть ноктюрн на флейте водосточных труб…

8 ноября.
Хотел отправить сообщение Лешему, но голуби сказали, что какой-то север временно недоступен. Кот убежал в слезах. Говорит, что если север недоступен, то мамонтенок так и не найдет свою маму.

9 ноября.
Хахаль ни с того, ни с сего решил отремонтировать текущий кран. Халк говорит, что слышал утром, как на горе кто-то свистел. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны…

10 ноября.
Сказал Хахалю: «Доброе утро! Прекрасный день, не правда ли?». Тот стал так быстро креститься, что немного приподнялся над землей. Мой дед рассказывал, что именно так изобрели вертолет. Домовой — двигатель прогресса!

11 ноября.
Халк зачем-то полез в подвал и застрял в паутине. Кот сидит наверху, ржет и говорит, что сейчас придет человек-паук и сожрет его. А спасти его может только человек-комарик. Не знаю я таких. Пришел Вассерман и спас Халка. Дядя Толя. Человек и пароход.

12 ноября.
Приходил поп. Жаловался, что из-за кризиса сократили рекламный бюджет. Предлагает поработать бартером. Я ему клиентов, он мне — всепрощение. Согласился, но не покидает чувство, что меня где-то снова надурили…

13 ноября.
Халк сказал, что все мы — частицы в огромной вселенной. Кот говорит, что ни фига подобного, потому что Кот — существительное, а Домовой — вообще, прилагательное. Приложил ему по заднице. Теперь лежит под кроватью. Подлежащее, блин…

14 ноября.
Спорил с Халком о двойственности природы света. Сошлись на том, что тут и спорить не о чем. Он или «вкл.» или «выкл.».

15 ноября.
Устроили с Халком литературный вечер. Читали в кладовке книгу «50 оттенков серого». Кот сказал, что если мы будем мешать ему спать, он раскрасит всю кладовку в один оттенок коричневого…

16 ноября.
Кот весь день ничего не делал. Лежал на подоконнике и жаловался, что у него растет зуб мудрости… Какой зуб?! Ну, максимум — прыщик ума вскочит… Интересно, что же тогда во рту у Вассермана? Челюсти истины?..



17 ноября.
Хозяйка зачем то обвешала весь дом чесноком и забрызгала святой водой. Теперь НТВ плохо показывает. Зато СПАС ТВ внезапно стало вещать в FullHD.

18 ноября.
Ночью было холодно. Попросил Кота закрыть окно. Тот спросонья сказал, что чтобы закрыть окно, нужно нажать на крестик. Нажал на хозяйкин, ничего не произошло. Отсюда вывод — на Бога надейся, а сам не плошай. Ушел спать в кладовку.

19 ноября.
Приходил дед. Советовался, что подарить немцам на Новый Год. Спросил, чего они сами хотят. Дед говорит, что постоянно просят куры, млеко и яйки… Кот предложил подарить орфографический словарь. Да, ведь книга — лучший подарок…

20 ноября.
Хозяйка весь день нянчилась с Котом. А тот и рад стараться. Ну а что? У нас на Руси убогеньких всегда жалели… Ну, или в думу избирали.

21 ноября.
Хахаль решил провести в дом электрический звонок. Я всегда знал, что он криворукий. Теперь почтовый ящик коротит и бьется током. Вот так у нас появилась электронная почта. Когда Кота ударило током, он так и сказал: «Хахаль — собака, в ботинки нас точка ру!»

22 ноября.
Приходил поп, интересовался нашими стульями. Кот сказал, что он украл нашу колбасу. Почему-то пришла в голову мысль, что лед тронулся. С чего бы это? Ноябрь на дворе…

23 ноября.
Спорили с Котом, кто написал «Ревизор». Пришел Халк, сказал: «Окей, Гоголь! Кто написал «Ревизор»? Тот сказал, что он, но почему-то женским голосом.

24 ноября.
Хозяйка весь день искала свою заколку, потом встала посреди комнаты и сказала: «Домовой, Домовой, поиграй и верни». Сижу, играю… На баяне западает одна клавиша, а у Хозяйки левый глаз.

25 ноября.
Приходил заяц, угощал аскорбинками. Ну наконец-то он завязал. Посидели, поговорили, слетали на Плутон, попили Енисей, сыграли в человечество… Молодец, что завязал! Нормальный же парень…

26 ноября.
Хахаль отнес на чердак тарелку Зинаиды Захаровны. Внезапно телевизор стал ловить аргентинские каналы и переговоры космонавтов.

27 ноября.
Кот застрял головой в алюминиевой кружке и наступил на Антона, когда тот тащил под холодильник крошки. В общем, можно спать спокойно. Робокот на страже порядка.

28 ноября.
Убирались с Халком в кладовке. Пока я переставлял хахалевскую резину, Халк из мусора случайно собрал небольшую галактику. Отдали Вассерману для коллекции.

29 ноября.
Кот рассказывал, как он один раз уснул во сне. Халк заметил, что это фигня, так как он однажды умер после смерти. Как скучно я живу…

30 ноября.
У Халка сегодня открылся третий глаз и из него полезла негативная карма… А!.. Это не глаз… Ну да… С чего бы карме так вонять.

1 декабря.
Ну наконец-то зима пришла! Соседские дети слепили смешного снеговика из глины.

2 декабря.
Кот решил заняться самообразованием. Теперь постоянно сидит на ноутбуке Хахаля с умным видом. Умный вид говорит, что никакого отношения к Коту не имеет.



3 декабря.
Поп хвастался новым телефоном. Купил себе фирменный «Инок и я». Нормальная трубка. Кота только смущает, что для разблокировки нужно использовать пни-кот.

4 декабря.
Странная зима. Раньше такого не было… Дед рассказывал, что даже немцы, увидев, что расцветают яблони и груши, и плывут туманы над рекой, выполнили двухмесячный план по траншеям…

5 декабря.
Приходили свидетели Стаса Михайлова. Собирали на церковь. Увидев у Хозяйки обручальное кольцо, расстроились и ушли.

6 декабря.
Халк сегодня бегал по дому с Котом. Когда он неожиданно остановился, душа по инерции побежала дальше и упала в подвал. Что-то клей не держит… Нужно изолентой примотать, чтоб наверняка… Наверняка, но главное, чтоб не намертво…

7 декабря.
Сегодня одна из икон голосом попа сказала: «Привет, как дела?». Ну наконец-то он скайп установил…

8 декабря.
Надо выспаться. Завтра к дяде Толе на день рождения пойдем. Из астрала пахнет математикой. Наверное, Вассерман печет свой любимый дифференциальный пирог…

9 декабря.

9:00
Вот и наступил день рождения Вассермана. Долго думали, что ему подарить. Человеку, который, по слухам, придумал сам себя… Кот предлагал освежитель воздуха с распечатанной на нем Википедией, Халк — коробочку молекул… Решили, что все это у него есть и мы подарим брелок для Вселенной.

9:40
Я вышел в астрал довольно быстро с помощью Халка и корпускулярно-волновой теории. Коту для выхода хватило корня из девяти. Халк вышел по старинке, отравившись колбасой.

10:00
Говорят, что алкоголь убивает клетки мозга. Увидев клетки мозга Вассермана, Кот сказал, что им позавидовали бы даже братья Запашные, потому что в каждой из них поместится по паре тигров. Потом подумал и предложил расчертить их под морской бой.

12:05
Дядя Толя похвастался очередным пришитым карманом, а потом, к нашему удивлению, вытащил из него янтарную комнату. Ничего себе! Кто бы мог подумать!? Не верю своим глазам! Вассерман умеет шить!!!

13:50
Оказывается, у Вассермана есть телевизор. Только он работает в двух режимах: в HD и тоталитарном. Включил второй, ничего не изменилось кроме белорусских субтитров. Почему-то захотелось выкурить трубку и пожарить картошки…

15:10
Кот по привычке решил погонять по астралу, но тут же попал в пространственно- временную ловушку. Теперь просит меня посмотреть, на месте ли шарундулы… Ну, судя по всему, мозг не задет…

16:15
Сидели за столом. Неожиданно в комнату вошла Псаки, поздоровалась и вышла. Вассерман говорит, что у нее в соседнем здании офис.

17:05
Нашел на тумбочке игральные карты дяди Толи. От нечего делать разложил пасьянс. По телевизору тут же передали, что в Нигерии произошел государственный переворот. Положу-ка я их лучше на место…

17:50
Решили поиграть в города. Коту досталась буква «А» и он сказал: «Австралия». Меня тут же вышибло из астрала домой. Ага… Принцип понятен… Кстати, вышибло почему то на Зинаиду Захаровну, которая тут же отбатутила меня обратно, даже не заметив этого.

18:10
Обнаружил у Вассермана проводной телефон. Халк попросил убрать его подальше, потому что когда он выпивает, то может сорваться и позвонить своей бывшей жизни.

18:40
Пришел друг дяди Толи, представился Борей и стал нести какую-то бурду. Еще и подарил всем по журналу с модной одеждой. Интересно, кто это был?

19:20
Кот ищет лоток. Вассерман предложил ему воспользоваться раскладной черной дырой. Тот ответил, что уже перехотел. Теперь сидит с невозмутимым видом и пытается что-то незаметно затолкнуть под диван.

20:20
Халк решил произнести тост, но на словах: «За моего спасителя, дядю Толю!», кто-то наверху интеллигентно закашлял.

21:00
Вассерман ненадолго вздремнул. Тут же из его бороды вылезли два пленника и, спросив, в какой стороне Гаага, убежали в сторону Воронежа.

21:45
Пока дядя Толя спал, смотрели его фотографии в альбоме. Когда фотографии закончились, посмотрели портреты Вассермана, а затем наскальные изображения Вассермана. В конце нашли смету постройки Евразии. Вспомнил бобров…

22:05
Наконец-то принесли торт. Когда дядя Толя задувал свечи, случайно вдохнул в торт жизнь. Ну и как теперь его есть после этого?..



22:30
Собрались домой. Пока мы обувались, Вассерман включил в прихожей северное сияние.

23:00
Кот говорит, что больше в астрал не пойдет, потому что его IQ увеличилось до 130 граммов, а он наоборот хочет похудеть… Пойду проверю, закрыл ли я дверь на интеграл. Тьфу ты, на крючок!..

11 декабря.
Кот решил заняться художественной лепкой. Показывал нам свои работы. Единогласно признали это талантом. Не прошло и часа, как он отхватил от хозяйки. Видимо, он слишком буквально воспринял слова Халка о том, что не нужно закапывать талант в землю. Теперь сидит, страдает в кладовке. Ну да, художника легко обидеть…

13 декабря.
Зинаида Захаровна приходила. Принесла маринованых помидоров. Сам видел, как помидоры плакали и поздравляли друг друга с освобождением. Теперь понятно, почему они все соленые…

14 декабря.
Хахаль с Хозяйкой лепили во дворе снежную бабу. Халк говорит, что получилось весьма полигамненько… Кот злится, что не понимает половину фраз Халка и говорит, что получилось просто гамненько.

16 декабря.
Кот нашел в фотоальбоме Хозяйки свою фотку. Попросил лайкнуть. Лайкнул Халк. Хозяйка подумала, что он снова подавился и стала трясти его за задние лапы. Единогласно признали, что соцсети — зло.

17 декабря.
Приходил поп, предложил Антону принять его веру. Антон заявил, что нафиг нужно и, вообще, религия — опиум для народа. После его слов, тут же появился заяц и сказал, что если это так, то он готов принять любую религию, а лучше две. Вот уж, продажная душонка…

18 декабря.
Кот решил подставить меня и стырил у Хозяйки сережки. Ох и котяра… Да это просто афера века!!!

19 декабря.
Спорили с Халком о материальности сущего. В это время Хахаль поскользнулся в туалете и, судя по мату, сильно чем-то ударился. Ну а зачем теперь спорить? Все очевидно.

20 декабря.
Приходили колядовать веселые дети. Уходили грустные седые старички… Ой, всё! Пусть Хозяйка сама двери открывает!

21 декабря.
Рассказывал Коту, что очень давно мои предки отмечали Новый Год сегодня. Тот, в свою очередь, рассказал мне, что его предки отмечали сегодня день сна и ушел спать в коробку. Отсюда вывод: не помнишь прошлого, спишь в коробке…

22 декабря.
Сегодня пришла Зинедин и сказала: «Пусть я света белого больше не увижу, но после Нового Года точно сяду на диету!». Конечно, может быть, это просто совпадение, но сегодня была самая длинная ночь в году.

23 декабря.
Кузьмич принес нам ель. Ура!!! Кот говорит, что если бы Кузьмич нес ее с Зинедином, то он бы принес нам не ель, а съель. А если бы он принес сосну, то воображение Кота лопнуло бы от перенапряжения.

24 декабря.
Пришел довольный поп и сказал, что с помощью деда обратил всех немцев в православие. То есть, теперь можно смело сказать, что я только что записал новогоднее обращение…

25 декабря.
Сидели, скучали. От нечего делать, решили спеть песню: «В лесу родилась елочка». На словах «Спи, елочка, бай-бай», Кот повалил ее на пол, аргументируя это тем, что стоя спать очень неудобно. Судя по всему, после хозяйкиного тапка, он теперь и в лоток будет стоя ходить…

26 декабря.
Приходил Леший, рассказывал, как вчера Зинаида Захаровна неожиданно вышла из дома, когда мимо дед гнал немцев на работу. Те с перепугу построили БАМ и пустили по нему электровоз. Да уж, чего не сделаешь со страху…



27 декабря.
Голуби принесли поздравление от моего мобильного оператора. Это еще кто такой? Хотя, стационарный режиссер звучит еще загадочнее…

28 декабря.
Кот говорит, что Новый Год уже на носу. Согласился. Потом присмотрелся, а это, оказывается, Антон просто за усы зацепился.

29 декабря
Наводили в кладовке порядок перед праздником. Нашли Бермудский треугольник. Нужно будет дяде Толе отдать, а то он жаловался, что потерял свою чертежную готовальню.

30 декабря.
Сказал всем, чтобы шли спать, потому что завтра праздник. Хахаль с Хозяйкой легли там, где стояли. Какие исполнительные… Все-таки хорошие они у меня.

31 декабря.
10:00
Этот Новый Год я объявил праздником трезвости, поэтому не будет ни валерьянки, ни зайца. В общем, объявил сухой закон. Тут же на лбу появилось какое-то пятно и захотелось развалить страну.

12:15
Слышал, как Хозяйка сказала, что скоро придет Зинаида Захаровна. Придется идти и готовить салаты. Готовить к худшему…

14:00
Пришел Кузьмич и случайно повалил елку. Сослался на то, что это дурная привычка осталась у него еще с Магадана.

16:20
Кот переживает, что его лоток не выглядит празднично. Предложил ему съесть дождик с елки и подождать пару часов. Тот говорит, что не видит связи, но дождик жрать не перестает.

18:20
Предложил Коту посмотреть «Служебный роман». Тот сказал, что он уже видел и ему не понравилось, потому что непонятно, кто такой Роман и что за странная у него фамилия.

19:50
Спросил у Хахаля, что он подарит Хозяйке. Тот от неожиданности вышел в стену. Теперь сидит, держится за лоб и говорит: «iPad ла!!!». Это что, новая модель что ли?

20:40
Сидели под столом. Зинаида Захаровна случайно наступила на Халка. Видел, как в окно заглянула бабулька с косой, но разглядев Зинедина, немного покосила прошлогоднюю траву, а потом тихонечко ушла.

22:30
Кузьмич подарил Зинедину новую шубу. Единогласно признали, что подарок так себе и вряд ли ей понравится, так как под шубой нет сельди.

23:40
Хозяйка сфоткала всех и говорит, что сейчас выложит вин сто грамм. Кузьмич сказал, что это как-то несерьезно и выложил на стол поллитра водки.

23:55
Кот отчаянно пытается уснуть, так как по его словам – как Новый Год встретишь, так его и проведешь. Теперь понятно, почему Зинедин вместо шампанского насыпала в бокал оливье.



00:01
Ура!!! Новый Год!!!

00:05
Прибежал дед, попросил не запускать много салютов, потому что немцы плачут. Ну, прям как дети, честное слово…

01:00
Смотрели с Котом «Голубой огонек». Пришла Хозяйка и выключила газ. Вот что за человек? Никакого праздника…

01:20

Видел как голубь в полете завис над домом. Ну и долго мне его ждать? Халк говорит, что каждый Новый Год такая фигня… Говорит, хорошо, что целый, могла и половина прилететь.

02:05
Зинаида Захаровна предложила всем потанцевать. Антон подал команду: «Внимание всем», одел ватно-марлевую повязку и, стараясь не поддаваться панике, спустился в подвал… На всякий случай, спустились тоже. А мало ли…

02:50
Кузьмич уснул в салате. Зинаида Захаровна говорит, что все-равно любит его и ценит. Кот говорит, что он теперь стал для Зинаиды Захаровны еще дороже и ценнее. Как минимум, на 300 килокалорий.

03:00
Лучший способ намекнуть гостям, что пора бы уже и честь знать – подать чай. Хозяйка так и сделала. Все сразу захотели спать, только лишь печень Кузьмича проснулась, и со словами: «Да ладно! Чай?», немного уменьшилась в размере.

03:45
Всё, спать. Наконец-то. Наверное, в нашей стране все так плохо работают, потому что на весь год устают еще в самом его начале…

2 января.
По старой русской традиции, вспоминали, когда было первое число. Кот говорит, что скорее всего, оно было первого. Да уж… Как говорила моя бабка: «Я – твоя бабка!»

3 января.
Пришел грустный дед. Говорит, что вчера у него был день рождения, а когда он задул все свечи, поп выгнал его из церкви. Ну ничего, наш поп отходчивый.

4 января.
Выходные в полном разгаре. У соседей загорелся дом. Хахаль позвонил пожарным и сказал, что у нас тут огонь. Те сказали, что у них тоже неплохо. Потушили своими силами.

5 января.
Зинаида Захаровна наконец-то отстыковалась от нашего дома и пошла с Кузьмичем домой. Заметил, что чем дальше она уходит, тем все больше мне нравится. Все-таки любовь на расстоянии есть…



6 января.
Пришел Леший, сказал, чтобы я быстро собирался. Говорит, Сварожич вызывает всех наших на совещание. Что там у него случилось? Чует мое сердце, что не скоро я вернусь. Поэтому, дневник оставлю Кузьмичу, там его Кот точно не найдет. Эх… Не получится на праздниках отдохнуть. Но ничего, надеюсь, что там ничего серьезного. Хотя, кто его знает?..
Ладно, пойду собираться…

1 марта.
Всё, вернулись домой наконец-то! Справились. Хахаль, конечно, помог, но мы решили, что это он там Лекарем был, а здесь он Хахалем так и останется. И отношение будет соответствующее. Тем более, Кот говорит, что от того, что он помогал там кому-то, его тапки не стали от этого менее удобным местом психологической разрядки.

2 марта.
Как же я по всем соскучился! Хотел навестить Вассермана, но Халк сказал, что он недавно отравился информацией. Да уж, наверное весь астрал теперь провонялся аксиомами. Халк говорит, что он лечится настойкой из корня из минус единицы… В общем, зайду в другой раз…

3 марта.
Приходил поп. Сухо поздоровался и спросил где я был. Сказал ему, что он все равно не поверит. Тот ответил, что это его личное дело — верить или нет. После его слов одна из икон удивленно хмыкнула и немножко отвернулась.

4 марта.
В окошко видел деда. Дрифтует на танке. Кот от такого зрелища сам немного дрифтанул. По крайней мере, он сам так сказал: «Ой, я кажется немного дрифтанул. Пойду-ка в кладовке уберусь..»

5 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, что подарить Зинедину на 8 марта. Халк предложил скинуться на подарок, кто сколько может. Кот скинул грамм двести, Халк сказал, что позже донесет. Злые они у меня какие-то стали… Нужно взяться за их воспитание.

6 марта.
Хахаль теперь исправно ставит молоко под печку. Кот так же исправно пьет его, пока я не вижу. Я продолжаю подбрасывать заколки Хозяйки в его лоток, Хозяйка продлжает лупить Кота и жаловаться на него Хахалю. В общем, в этом замкнутом круге самое слабое звено — Халк. Потому что его вчера опять засосало в вентиляцию.

7 марта.
Завтра 8 марта. Хахаль ворочается и не может заснуть. Сижу на нем, думаю, как бы ему помочь… Ничего не идет в голову. А Хахалю — в легкие. Ладно, пойду Кота погоняю.

print



8 марта.
Леший прислал сообщение. Пишет, что Зинаида Захаровна бродит по лесу и нюхает подснежники. Причем внюхивает их вместе с корнями. Красная книга покраснела еще больше от безысходности…

9 марта.
Спорили с Халком о Булгакове. Сошлись на том, что Аннушка всегда падает маслом вниз.

10 марта.
Хозяйка разбирала в шкафу старые вещи. Три раза нашла Кота.

11 марта.
Снова приходил поп. Просил крестовую отвертку. Кот сказал, что у нас только полумесячная осталась. Поп шутку не оценил. Назвал всех еретиками и ушел по-английски все-таки gone, а не ushel, как говорил Кот.

12 марта.
Отправил Лешему сообщение. Голубь так быстро стартанул, что проходящий мимо Халк, с криком: «В гробу я видел ваш 4G», вылетел в окно. Теперь бегает по двору и орет, что порвет этому голубю роутер… Разве у него не клюветер?..

13 марта.
Было скучно. Предложил Коту поиграть в салки. Тот теперь ходит обиженный и держится за задницу. Ну а кто виноват, что он воспринял салки слишком буквально?

14 марта.
Халк ночью разбудил меня, сказал, что ему не спится и предложил что-нибудь вместе осознать. Предложил ему отложить это хотя бы до следующей жизни, а сейчас пойти спать. Ушел и даже не обиделся. Ему ж нельзя…

15 марта.
Все-таки заглянул к Вассерману. Ему уже лучше. Правда, жалуется на боли в пятом кармане. Но, зато теоремы из носа уже не текут.

16 марта.
Весь вечер искали с Халком смысл жизни. Нашли Кота. Тот сказал, что больше нету, так как последнюю бутылочку отдал зайцу, в обмен на красивый желудь… Вот такой вот нарушенный обмен веществ…

17 марта.
Халк ворочался во сне и случайно выцарапал вокруг себя пентаграмму. Я даже не успел схватить его, как он провалился куда-то вниз. Через пару минут какой-то мужик вынес его обратно и со словами: «Не будем никому звонить, извините, такого больше не повторится», залез обратно и закрыл за собой портал.

18 марта.
Кузьмич затеял ремонт, поэтому завтра к нам переедет Зинаида Захаровна. Говорит, что на пару недель, но мы то знаем, что она на пару ничего не делает. Всё в одну каску, всё сама…

19 марта.
Зинаида Захаровна появилась на рассвете. Когда она вошла в дом, где то заиграла грустная виолончель. Написал Лешему сообщение, чтоб не нагнетал. И без него как то не по себе. Виолончель замолчала, но теперь в лесу кто-то ржет…

20 марта.
Праздновали день весеннего равноденствия. Кот говорит, что не понимает смысл праздника. Сказал ему, чтобы он помолчал и не сбивал ритм хоровода.

21 марта.
Приходил поп. Хвастался новыми временными стигматами. Кот сказал, что комментировать не будет. Я тоже промолчу, пожалуй… Аминь.

22 марта.
Сказал Коту, что видел как Зинедин пила его молоко. Тот сказал, что сейчас ее порвет. Вернулся через минуту со словами: «Да это… Я вспомнил, оно ж пропавшее было…». После этого разодрал ногу Хахалю. В общем, очканул, как обычно…

23 марта.
Смотрели с Халком новости. Зашел Кот, сказал, что убийца — дворецкий, и ушел с важным видом. Одно из двух — либо Хозяйка снова нашла его мину, либо убийца, действительно, дворецкий…

24 марта.
Спорили с Халком о творчестве Мандельштама. Ни на чем не сошлись, так как мешал ржущий Кот. Думали, что с Мандельштама, а, оказывается… А нет, все правильно. Чуть было не переоценил Кота…

25 марта.
Хозяйка пылесосила. Мы с Вассерманом беседовали о тщетности бытия. Недолго, потому что душа Халка на этот раз намоталась на шнур и не пришлось разбирать пылесос, как в прошлый раз.

26 марта.
Хотели прогонять с Котом в футбол, предложили Халку побыть судьей. Тот согласился, простил всех и сказал, что любит всех нас. Кот говорит, что, судя по всему, Сердюкова тоже судил буддист. Не знаю кто это, но поддерживаю.

27 марта.
Кот по ошибке нагадил в тапки Хозяйки. Орет из подвала, чтобы я принес туда его миску, так как он ближайшие пару дней будет наводить там порядок. Очканул, часть вторая…

28 марта.
Смотрели с Халком «Халка». Почему то захотелось поесть еду, попить питья и лечь полежать…

29 марта.
Зинаида Захаровна рассыпала соль и тут же поссорилась со здравым смыслом. Он говорил, что еще одна тарелка борща в нее не влезет, но опыт победил в этом бессмысленном и беспощадном соревновании. Влезло две…

30 марта.
Радостный поп принес флаеры на воскресную вечеринку «Пок ice baby». Кот сказал ему, что он — бог маркетинга. Видел, как на иконе кто-то подозрительно прищурился…

31 марта.
Сегодня ночью произошло ограбление холодильника. Свидетелей нет. Халк был в соседней галактике, Антон строил коммунизм в вытяжке, а Кот не может ничего сказать, так как что-то жует. Даже и не знаю, на кого подумать…

1 апреля.
00:40
Хахаль налил мне в миску молока. Думает, что этим он заслужит снисхождение первого апреля. Извини, друг, но дружба дружбой, а служба службой… Сказал Коту: «Фас». Кот ответил: «Всенепременно» и перевернулся на другой бок. Какой-то не компанейский он.

09:45
Леший прислал сообщение. Пишет, что дед ходит по лесу в костюме Сталина и расстреливает немцев. Немцы робко улыбаются, смеются и подыгрывают деду, залихватски прикидываясь мертвыми. Как дети, честное слово…

14:30
Хотел подшутить над Зинедином, по старой традиции, уронив на нее шкаф. Из него вылез какой-то парень, сказал, что Нарния в опасности и запрыгнул обратно. Вассермана выдала татуировка «За Евклида!» на запястье.

17:10
Хозяйка красила ногти. Сказал ей, что ей не подходит этот цвет. Она автоматически перекрестилась растопыренной ладошкой и продолжила дуть на лак, негромко напевая молитву. Аж расстроился… Сижу, подпеваю…

22:50
Зинедин снова храпит как трактор. Халк жалуется, что от таких вибраций не может попасть ключом в нирвану. Да уж… Вот проблемы у него…

2 апреля.
Ну это уже слишком! Хозяйка уговорила Хахаля продать дом, потому что, видите ли, ей кажется, что здесь живет какая-то сущность! Ну и что? Рано или поздно Кузьмич закончит ремонт и сущность опять переедет к нему. Дом то зачем продавать?

3 апреля.
Собрал экстренное совещание в кладовке. Ввел военное положение. Кот попросил ввести лежачее. Халк выразил обеспокоенность. С трудом. Эмоции — это прям не его…

4 апреля.
11:30
Пришел риелтор. Операция под названием «Руки прочь и Кот» началась. Кот отказывался принимать участие в ней, если я не добавлю его в название. Ладно, потом с ним разберусь, сейчас не до этого.

11:35
Согласно плану, Кот произвел запуск торпед по вражеским туфлям и скрытно передислоцировался в кладовку. Где, собственно, и был обнаружен Хозяйкой. Орет теперь оттуда: «Дом наш!» и «Чемодан, вокзал, нотариус!».

11:40
Халк обмазался зеленкой и вежливо укусил риелтора за пятку. Так сказать, акт устрашения. Вассерман озабоченно выглядывает из астрала.

11:50
По моему сигналу, Антон со своими соратниками начал мирный митинг у холодильника. Зинедин пошла за дихлофосом. Заяц во дворе сел поближе к окну.

11:55
Хозяйка с Зинаидой Захаровной показывала риелтору подвал. Долго искала кнопку включения света. Я по привычке запел: «Врагу не сдается наш гордый Варяг»… Хозяйка нажала на кнопку, но обернулись все трое. Это что значит? Я в проекте или нет?!

12:05
Дед пригнал в помощь взвод немцев. Те, по привычке, от нечего делать, построили во дворе завод БМВ. Сказал деду, чтоб разбирали, ибо не патриотично. Те быстро снесли здание и вырыли землянку. Видел, как через полчаса они выкатили оттуда Приору. Одни проблемы от них…

12:10
Пришел поп. Узнав о нашей спецоперации, сказал, что поможет, чем может и стал громко читать молитву. Прибежал Антон и стал кричать что-то про опиум и религию. Откуда-то появился заяц, спросил — по чем?.. Сказал ему, что мы против наркотиков. Кот из кладовки орет, что если я против котиков, то он тогда не будет в меня больше верить… Сколько проблем от этого попа…

12:15
Риелтор только что слез с чердака и сказал Хозяйке, что там сидит бородатый мужик в очках и поет матерные частушки про теорему Ферма. Хозяйка покосилась на него, но ничего не сказала. Операция продолжается. Дядя Толя — молодец.

12:20
Начался дождь. Зинедин вышла во двор и в нее тут же ударила молния. Потом, судя по всему, осознав свою глупость, извинилась и, зарядив ее телефон, ушла в землю. Проходящий мимо Тесла, закурил сигарету и сказал, что такого динамо он еще не видел.

12:35
Хозяйка предложила риелтору переждать дождь и попить чаю. Предложил ему совместить оба события и попить дождя на улице… Пока Хозяйка бегала за нашатырем, отсоединил от его пятки Халка.

12:40
Очнулся. Говорит, что был в какой-то комнате с обоями и натяжными потолками. Опять Дядя Толя астрал не закрыл… Так ведь и ограбить могут… Ладно еще, если википедию вынесут, а если подарочный набор галактик?..

12:45
Кот выбрался из кладовки и совершил контрольное бомбометание по обуви. Потом подошел ко мне и доложил, что он доложил. Или доклал.

12:50
Пока советовался с дедом о дальнейших действиях, немцы построили во дворе Рейхстаг и попросили деда расписаться на нем в память об их дружбе. Дед пошел за танком. Видимо, не любит он автографы раздавать.

13:05
Халк сидит на подоконнике с Булгаковым. Обсуждают квартирный вопрос. Булгаков что-то записывает.

13:10
Хозяйка рассказывает риелтору про сущность в доме. По-моему, это неуважение с ее стороны. Хоть бы подождала, пока Зинаида Захаровна из комнаты выйдет…

13:30
Ура! Риелтор сказал, что не будет продавать наш дом! Операция завершена успешно! Хахаль налил в миску молока. Сидит, улыбается…

Вот на этом пока и все, вернее есть еще, но уже в следующий раз. А пока ваши комменты и посиделки в гостях вместе с домовым и его компанией.

Автор блога Андрей Косолапов.

Комментируйте, делитесь с друзьями и подписывайтесь на новые статьи.

Если понравился материал, то окажите посильную помощь блогу

Вебмани кошелек для помощи Z369016435638

Спасибо!

7 комментариев к «Домовой часть 8»
  1. Андрей, привет! Ну вот ты и добрался наконец до своего излюбленного Домового! Давненько про него не писал.

    Компания там весёлая. Правда, не хотелось бы у себя дома такую заиметь…  А вот про других читать — с удовольствием…

     

  2. Ого, уже восьмая часть…. не все части читала, так думаю, что можно начинать с любого момента и будет смешно. Хороший юмор, цепкий, жизненный, местами — бомба!!! И кот всё умнее и умнее… взрослеет)

     

    1. Люда, привет! Если есть желание, то почитай все, они действительно смешные. Вот здесь они собраны все.

      А котик местами, то взрослеет, то впадает в детство. Такова природа кошачьих. 

  3. Спасибо за партию нового юмора, Вы подняли мне настроение в эти выходные, это надо ещё обладать таким талантом, чтобы так всё смешно описать и обыграть!

    1. Денис, спасибо конечно за оценку. Но это не я, это интернет. Я про автора дневника. 

      Но если настроение опять упадет, то милости прошу тут юмора пока 8 частей домового, одна БАСНЯ и СКАЗКА Юмора там не меньше, так что поднимайте настроение если рухнет 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *